Chaotic Sympathy

皆さん、シートベルトを締めてください。今回は長めのブログ記事になります。 このブログを書き始めるにあたり、私の「人生のアンセム」プレイリストをシャッフル再生しました。これは私が選んだ非Jロック曲のリストです。そして最初に流れたのはブルー・オイスター・カルトの「死神を恐れるな」でした。笑　この曲は私が生まれた年にリリースされ、人生の大半で愛聴してきた名曲です。全てが完璧で、滑らかで調和したボーカル、ギター、ベース、ドラム、歌詞、そして何よりあのカウベルがたまらない。ブルー・オイスター・カルトで私が心から楽しめる曲はたった3曲。残る2曲は「バーニン・フォー・ユー」と「ゴジラ」です。 話がそれた。（すぐ気が散るからよく言うんだ…ADHDだからね） 今日は一日中、浮き浮きした気分だった。あまりに浮かれていたせいで、同僚に冷蔵庫の整理を任された。別に気にはならなかった。整理や在庫管理は私の得意分野だし、いつも「接客モード」でいることから、必要な休憩が取れるからね。私は双子座だから、コミュニケーションは得意だし人を助けるのも好きだけど、プロフェッショナルな仮面をかぶり続けるのは本当に疲れるんだ。 しかし、この気分は単なる「今日だけ」のものではない。長い間、これほど幸せを感じたことはなく、しかもそれが続くことはなかった。最初は一時的なものだと思っていた…やがて消え去り、かつての苦々しく、冷めた、暗い考えの持ち主に戻ってしまうだろうと。 それがもう数ヶ月続いている。仕事を楽しんでいる。私自身が。以前は愚痴ばかり言って、周りの人が聞き飽きているんじゃないかと思っていた。確かに、仕事はいつも最悪だと思い続けることに、私自身がうんざりしていた。仕事そのもののせいじゃない、全部がそうじゃなかった。私のせいだった。 何が変わったのか正確にはわからない。ただ、自分の存在に苦しみ続けることに疲れ果てていた。大切な人々や愛するペットたち――ミヤ、メイソン、ザック、バルボア、ブルシー…2015年以降に亡くなった8人と5匹の毛玉たち――を失った悲しみがついに薄れ始めたのかもしれない。その多くを内に秘めてきた。現実逃避しなければ正気を保てなかった。多くの人には冷たく感情のない人間に見えた。ヘッドホンを装着し音楽を爆音で流す時だけ、何を感じても安全だと確信できた。 もうキョウやヒズミと一緒に叫べなかった。ルナ・シー、ヴァルセリア、ドートリー、ブレイキング・ベンジャミン、セリーヌ・ディオン、アデルと一緒に歌えなかった…ソプラノから低いアルト域まで声域を失った。自分で書いた歌詞を歌う夢も失った。話すだけで声が疲れ、喉が痛んだ。橋本病は私の声、体…時には心までも壊した。 自分の声で歌うことを学んだことがない。いつも一緒に歌う相手に合わせていた。ハーモニーの取り方もわからない。今、歌おうとすると声は割れ、張り詰めて、力強く豊かな声ではなく空虚になる。最悪の場合、声は途切れ、喉が詰まる。唯一声が出るのは低音域だけだが、それでも大したものではない。届かせられる音符に力もコントロールも伴わない。過剰にドラマチックな口パクはかなり上手くなった…せめてそれだけは救いだ。 長い間（つい今年までさえ）、今この人生で味わっている苦痛に値する前世の行いをしたのかと自問してきた。私は常に捨てられ、利用され、愛されず、価値のない存在であるという呪いを受けているのだと思っていた。 しかし、失敗した恋愛の数々、家族の大半から疎外されたこと、自分のアイデンティティや夢を失ったこと…もしかすると、それらの経験こそが本当に大切なものを教えてくれ、より良い道へと導いてくれていたのかもしれない。私の魂の目的と一致する何かへと。そう信じざるを得ない…なぜなら、もし信じなければ、私が耐えてきた全ての苦しみに何の意味があったというのか？ もし私が常に失敗し傷つく運命だったのなら、宇宙が私に生き続けたいと思わせた意味は何だったのか？ 何度も私は全てが終わることを祈った。人知れず泣いた。ただ日々を生き延びるために、次々と仮面をかぶった。 大切なのは愛だ。お金でも地位でもない。愛だ。あらゆる形の愛。友情、親子愛、自己愛、そしてもちろん恋愛。それが本質だ。無条件の愛こそが。 アメリカでは「愛してる」という言葉が使い古されている。さらに悪いことに、それを自分の欲求を満たす手段として使う者もいる。それは愛ではなく支配だ。時にそれは虐待へと変わる。あなたの正気を奪い、自己認識や世界観を変え、わずかな喜びさえも奪い去るような虐待だ。 そういう虐待は、予期できないものだ。あまりに徐々に進行するから、鏡に映った自分を認識できなくなるまで気づかない…自己嫌悪が支配してしまう。 あなたはそれを許してしまった自分を責める。自分に言い聞かせるんだ―もし自分がもっと賢かったら、もっと愚かだったら、もっと痩せていたら、ああだこうだと…そうすれば彼らはそんな風に扱わなかっただろうと。 あらゆる虐待を経験してきたと言う時…それは事実だ。しかし（私にとって）最も傷ついたのは精神的・感情的な虐待だった。それは陰湿で壊滅的だ。身体的虐待や性的虐待が楽だと言っているわけではない。ただ、それらは認識しやすいだけだ。 初めて私に暴力を振るった男は、私の額を拳で殴った。彼は酔っぱらっていた（アルコール依存症だった）し、私は彼の子供を妊娠して四ヶ月だった。今でも彼の拳の跡が額に窪みとして残っている。その夜に私は彼と別れたが、つい最近になってようやく過去のわだかまりなく話せるようになった。彼は十ヶ月以上も酒を断っており、妻や子供たちとの関係も今は良くなっている。 彼らには幸せを祈っており、彼やその妻に対して悪意は一切抱いていない。 私を暴行した二人目の男…あの夜はさらに酷かった。関係の終わりが近づいているのは感じていたが、ここまでエスカレートするとは思わなかった。彼は私を「難しい言葉で自分をバカにさせる」と責めた。意図的なものではなく、ただ私の普段の話し方だった。彼は酔っていた、おそらく薬物も使用していた。私の後頭部を二度殴った。次に髪を掴んで振り回し、壁に叩きつけた後、床に投げつけた。背中を蹴られた回数は数えきれなかった。彼の母親とその恋人が止めに入った。彼らが止めなければ、私は生きていなかったかもしれない。 たとえ彼らがその関係を続けたいと思っていても、私はそうしなかっただろう。私は誰かのサンドバッグではなかった。再び誰かを大切にしたいと思うようになるまでには長い時間がかかった。二人目の男に殴られた後、テキサスに引っ越すまで、私はカジュアルな関係以外は一切避けていた。 ブランドンは違うと思っていた。出会った彼は内向的で、自己不信に満ち、人生に打ちのめされていた。そして私の「救済者」としての本能は、彼を助けたいと強く願った。ところが私は怪物を作り出してしまった。彼が私に示した仮面の下に、ナルシシストで女性嫌悪者が潜んでいるとは知らなかったのだ。 彼に出会うまで、私が経験した性的虐待といえば、21歳の時に元同僚にレイプされたことだけだった。彼が「ノー」を聞き入れない行為が虐待だと気づかなかった。彼の欲求を満たす義務を感じて…そしてなぜその後、自分が嫌悪感を抱くのか疑問に思うこともなかった…自己嫌悪に陥り、ただ逃げ出したかった。 私たちの関係の最初の1年半は良かった。でも変化はゆっくりすぎて、気づかないうちに状況が変わっていた。それでも私はさらに6年も居続けた。友達もいなくて閉じ込められたような状態だった…彼はジェームズさえ私たちの生活から追い出した。テキサスで暮らしていた時にできた唯一の友達だ。行く場所も頼れる人もいないと感じたから、全てを胸に秘めたままにした。もしかしたら私が思い込みすぎたのかもしれない。どんな関係にも苦労はつきものだろう？ 心の奥底では真実を知っていた。そして私のその部分が彼の権威に反抗し始めた。彼の欲望に屈することを拒み、彼に尽くすのをやめ、洗濯も食事の支度もしなくなった。ああ、彼は激怒した。決して手を上げはしなかったが、他のあらゆる方法で私の人生を地獄に変えた。私が見出した喜びは、彼が破壊しようとした。しかし私の魂は限界に達していた。 私は半死半生の状態だった。自己免疫疾患が心身を蝕み、その戦いに敗れるのは時間の問題だった。その時、宇宙が再び介入した…戦うべき何かを与えてくれたのだ。今回は絵画だった…私が切実に必要としていた創造的な発露の場。そして、かろうじて生き延びていた監獄の外で、それを評価してくれる人々。 テキサスを離れて生まれ故郷のアイオワに戻ってから、私は多くの困難に直面した。しかし、常に音楽と芸術が支えとなってくれた。生計を立てるために職を得なければならなかった。アイオワに戻ってからはコンビニで働き、次に食肉加工工場の警備員を経験し…そして今、ほぼ4年間勤めているコンビニでの二番目の仕事だ。華やかな生活ではない。しかし、それは私が自由に使える私の人生なのだ。 そして今、たとえ歌えなくとも、私にはまだ声があることを知っている。言葉がある。言葉には力がある。感情は生のエネルギーだ。どんなに辛くとも、私は真実を語るつもりだ。ありのままの自分であり続ける。そして私の人生の一部となることを選んだ者たち、私の存在を分かち合うことを許した者たちこそが、私が魂の家族と呼ぶ者たちだ。 生まれて初めて、私はもう隠れていない。囚人でも奴隷でもない。多くの人々が様々な方法で私を滅ぼそうとした。それでも私はここにいる…愛し、希望を持ち、かつては苦痛だけだった人生に喜びと意味を見出せるのだ。 これが宇宙の魔法を信じさせないなら、お幸せに、そして私たちは別々の道を歩みましょう。しかし、私と共にこの人生の旅を続けたいのなら―さあ、行こう！ 午前5時40分（米国中部時間）