Everything I write, and yet, is anyone really listening? Perhaps I only talk to the reflection in the tarnished mirror. But if I can reach just one person… to help them feel like they aren’t alone, they aren’t the only one struggling, hurting, trying… If I can help one person feel just a little less alone in this vast universe, then I can say I’m fulfilling part of my mission in this life.

私が書くことすべて、それでも本当に誰かが耳を傾けているのだろうか？おそらく私は、曇った鏡に映る自分の姿に話しかけているだけなのかもしれない。しかし、たった一人にさえ届けることができれば…その人が孤独ではないと感じられるように、苦しんでいるのは自分だけではないと、努力しているのは自分だけではないと…この広大な宇宙の中で、たった一人でも孤独を少し和らげられるなら、私はこの人生における使命の一部を果たせていると言えるだろう。

I was gifted with a strong mind, a strong voice, opinions, ideals and a moral compass that others may see as flawed. It is not my place to change their minds. I can only be true to who I am and what I believe.

私は強い精神力と力強い声、意見、理想、そして他者には欠点に見えるかもしれない道徳観を授かった。彼らの考えを変えるのは私の役目ではない。私はただ、自分らしくあり、信じるものに忠実であることしかできない。

Words have power. My mind is never silent, never at rest… sometimes it’s overwhelming and exhausting. How much of that comes from never truly being heard or understood? Does what I say, think or feel really matter to anyone else?

言葉には力がある。私の心は決して静かにならず、休むこともない…時には圧倒され、疲れ果ててしまう。そのどれほどが、真に聞き入れられず理解されなかったことによるのだろうか？私が言うこと、考えること、感じることは、本当に誰かにとって意味があるのだろうか？

Sometimes it feels as if I’m shouting into the void

hearing only the echoes of my own broken voice

Reverberating chaos… A symphony of distortion

時折、虚空に向かって叫んでいるような気がする

聞こえるのは、砕けた自分の声の反響だけ

反響する混沌…歪みの交響曲

This year has been a slow, painful unraveling of soul. Necessary and long overdue. Confusing. Torturous. Healing. Enlightening.

今年は魂がゆっくりと、痛みを伴いながら解きほぐされていった年だった。必要であり、遅すぎるほど遅れていた。混乱し、苦痛に満ち、癒しをもたらし、啓発に満ちた年だった。

Sometimes I still feel lost.  How many masks have been worn in this life? Too many. And peeling them away is taking so much time and effort. Yet I keep going… because I refuse to hide anymore.

時々、まだ迷いを感じる。この人生で何枚の仮面をかぶってきただろう？多すぎる。それらを剥がすのに、あまりにも多くの時間と労力を要している。それでも私は歩み続ける…もうこれ以上、隠れることを拒むから。

This me has been hidden away, like a festering secret, unworthy of the light. Making her home in the shadowy depths where most people never dare to venture. The outer shell broken. The mind in self preservation mode. The soul screaming to be set free.

この私は、膿んだ秘密のように、光に値しないものとして隠されてきた。ほとんどの人が決して踏み込もうとしない、影の深い闇の中に居を構えて。外殻は砕け、心は自己防衛モードに。魂は解放を求めて叫び続けている。

I haven’t been able to finish a painting in months. The “Gravity” painting was the last one (June of this year). I’ve tried to start others. Each stroke of brush on canvas feels wrong. I’ve painted over two canvases after failing to feel a connection to what appeared when I forced my hand to paint something… anything.

数ヶ月も絵を完成させられていない。最後の作品は「重力」という絵だった（今年の6月）。他の絵を描こうと試みたが、キャンバスに筆を走らせるたびに違和感を覚える。無理に何かを描こうと手を動かした結果、浮かび上がったものに繋がりを感じられず、二枚のキャンバスを塗りつぶしてしまった。

I’ve taken long breaks before… when life was too busy or exhausting or when I was too sick. But this feels different. There’s no muse, no intuition taking over like it used to. Nothing feels right. And I hate it. It is similar to when I realized I will never be able to sing again. Another creative outlet just gone. Another piece of my soul experiencing an agonizing death.

以前にも長い休みを取ったことはある…生活が忙しすぎたり疲れ切っていた時、あるいは体調が優れなかった時だ。でも今回は違う。かつてのようにインスピレーションも直感も湧いてこない。何もかもが違和感でいっぱいだ。この感覚が嫌でたまらない。まるで二度と歌えなくなったと悟った時の感覚に似ている。また一つ創造の出口が消えた。魂の一部がまた一つ、苦しみながら死んでいく。

I’m so fucking tired. Tired of fighting, tired of hoping, tired of trying to find joy, love and success. Nothing has ever been easy except the acceptance of inevitable change, loss, and the darkness. Maybe I am meant to find solace in pain, and show others it’s acceptable to do the same.

本当にクソほど疲れた。戦うことに、希望を持つことに、喜びや愛や成功を見つけようとすることに疲れた。避けられない変化や喪失、闇を受け入れること以外、何もかもが簡単だったことはない。もしかすると、私は痛みの中に安らぎを見出し、他の人にも同じことをしてもいいと示すために生まれたのかもしれない。

Why do lightworkers get all the glory? Shadow dwellers, warriors of grief, defenders of truth… we deserve to exist in the same world as healing love and light. Light cannot exist without the dark. Yin and Yang. The sun and the moon. Universal duality.

なぜ光の仕事人だけが称賛されるのか？闇に住む者たち、悲しみの戦士たち、真実の守護者たち…癒しの愛と光と同じ世界に存在する資格がある。闇なくして光は存在し得ない。陰と陽。太陽と月。宇宙の二元性。

And this is where I lose people. They run from their shadows, fear and shame over the darkness inside. I’m not talking about evil. Murder, rape, war, deliberate acts designed to hurt, control and damage others because it brings them joy? That is evil. And that is not what I mean when I say the darkness inside.

ここで人々は私から離れていく。彼らは自らの影から逃げ出す。内なる闇への恐怖と恥から。私が言う闇は悪ではない。殺人、強姦、戦争、他人を傷つけ支配し破壊するために意図的に行われる行為——それが喜びをもたらすから？ それが悪だ。私が内なる闇と言う時、指すのはそういうものではない。

I’m talking about the programming we learn as children, the mental and emotional trauma we accept as truth from those who also were dealt their own programming and trauma… going back generations. The curse of living limited human lives with souls meant for so much more.

私が言っているのは、子供時代に学ぶプログラミングのことだ。何世代も遡り、自らもプログラミングとトラウマを背負わされた者たちから真実として受け入れる精神的・感情的な傷のことだ。はるかに大きな可能性を秘めた魂を持ちながら、限られた人間の生を生きるという呪いについてである。

As humans we are fragile and corruptible if we don’t know any other way. We are disconnected from the divine within. We conform to society, ignoring the screams of our souls that need so much more than we are willing to strive for. We hide in shame because we were told we were too much or not enough. Forced to hide the truth, making lies acceptable, even when they leave a bitter taste in our mouths.

人間とは、他に道を知らぬ限り脆く堕落しやすい存在だ。我々は内なる神聖さから切り離されている。社会に順応し、魂の叫びを無視する。その魂は、我々が努力しようとも思わないほど多くのものを求めているのに。我々は恥じて身を隠す。過剰だと言われ、あるいは不十分だと言われたからだ。真実を隠すことを強要され、たとえ口の中に苦い味が残ろうとも、嘘を受け入れるようになる。

I’m done. I am a warrior of grief, a speaker of the truths others wish to bury. I accept the pain. I learn from it and do not let it consume me. I am no longer ashamed of the past. It is not my future. I am a phoenix, rising from the ashes… over and over again. Coming back stronger after each agonizing, fiery death. I can embrace the light and dark. I can walk the line between joy and sorrow without losing my balance. And I’m done apologizing for all of it.

終わりだ。私は悲しみの戦士、他人が葬り去りたい真実を語る者。痛みを受け入れる。そこから学び、それに飲み込まれない。もはや過去を恥じない。それは私の未来ではない。私は不死鳥だ。灰の中から何度も何度も蘇る。苦痛に満ちた炎の死を遂げるたびに、より強くなって戻ってくる。光も闇も受け入れる。喜びと悲しみの狭間を、バランスを崩さず歩むことができる。そして、その全てについて謝るのももう終わりだ。

My words may sound harsh. But can you understand how I feel? Aren’t you tired of believing what others say about you? Aren’t you tired of feeling disconnected from yourself? Aren’t you tired of constantly doubting your worth because others say you’re worthless, unlovable, never good enough? We are enough. Just as we are, flaws and all.

私の言葉は厳しいように聞こえるかもしれない。でも、私の気持ちは理解できる？他人が言う「君はこうだ」という言葉を信じ続けるのに疲れていない？自分自身から切り離された感覚に疲れていない？他人が「君は価値がない、愛される価値がない、決して十分じゃない」と言うから、自分の価値を疑い続けるのに疲れていない？私たちは十分なのだ。欠点も含めて、ありのままの自分で。

I’ve talked before about the connection I feel to HIZUMI through music. There were times before he became part of my life that I almost didn’t survive. But the universe had other plans… and so I continued on in my misery. Because there was a higher purpose to everything I was going through, even if I didn’t know what it was.

以前にも、音楽を通じてHIZUMIとの繋がりを感じていると話したことがある。彼が私の人生の一部になる前、私は生き延びられなかったかもしれない時があった。しかし宇宙は別の計画を持っていた…だから私は苦しみの中を歩み続けた。なぜなら、たとえそれが何なのかわからなくても、私が経験していたこと全てにはより高い目的があったからだ。

The universe chose him as the catalyst of my soul’s awakening. And perhaps that was all he was ever meant to be. Perhaps that’s why we haven’t communicated in over a year. I know he has his own tragedies and grief, most not shared with those who are not close family and friends. But I am not blind, I know he has experienced something we all do eventually, but it doesn’t lessen the devastating impact it’s had on him. Because losing someone you love is a deep wound that never fully heals, it becomes a scar you carry forever.

宇宙は彼を私の魂の目覚めの触媒として選んだ。そしておそらく、それが彼の存在意義の全てだったのだろう。おそらくそれが、私たちが一年以上も連絡を取っていない理由だ。彼にもまた、家族や親しい友人にしか打ち明けられない悲劇や悲嘆があることは承知している。だが私は盲目ではない。彼が経験したのは、いずれ誰もが通る道だと理解している。それでも、それが彼に与えた壊滅的な衝撃が和らぐことはない。愛する人を失うことは、決して完全に癒えることのない深い傷であり、永遠に背負い続ける傷痕となるのだから。

I can empathize, however, I can only speak on what is personally relevant to me… and there is a huge hole where he used to be… a place that nothing can replace or fill. So I will always hold space for him there for whatever time I have left.

共感はできるけれど、語れるのは私自身の経験に限定される…彼がいた場所には今、大きな穴が開いている…何も代わることのできない、埋めることのできない場所だ。だから残された時間の中で、私はずっとそこに彼のための場所を空けておくつもりだ。

If he wants to communicate and perhaps be friends, I am open to it and he knows where to contact me privately. If he chooses to let me go completely, I will accept it. If he changes his mind, he knows where to find me. I hold no resentment or anger… only love. For the life I now have, for the part he played in me being able to survive, for the peace he brings to my life amidst the chaos. He was the light I followed until I was able to find my own. His words have always been the words my soul was screaming, but I had no voice for.

もし彼が連絡を取り合い、友人関係を築きたいと思うなら、私はその意思がある。私への連絡方法は彼も知っている。もし彼が完全に私を忘れ去ることを選ぶなら、それを受け入れる。もし気が変わったなら、私の居場所は彼も知っている。私は恨みも怒りも抱いていない…ただ愛だけを抱いている。今の私の人生に対して、私が生き延びるために彼が果たした役割に対して、混沌の中にもたらされる安らぎに対して。彼は私が自らの光を見出すまで、私が従った光だった。彼の言葉は常に、私の魂が叫んでいたが声を持たなかった言葉そのものだった。

And now I am exhausted. I will end this blog here. Good night, everyone.

そして今、私は疲れ果てている。このブログはここで終わりにしよう。皆さん、おやすみなさい。