また金曜日が過ぎ去った！

2026年7月17日 July 17 2026

So the other day at work I had an idea for a painting… unfortunately I had to make notes on a scrap of receipt paper and push that aside until today. I’ve been having a lot of ideas for paintings lately. And I am grateful that my mind is full of them. Because for awhile I thought painting was going the same direction as my fledgling singing career- ending abruptly never to be attempted again.  

先日、仕事中に絵のアイデアが浮かんだんだけど……残念ながら、レシートの切れ端にメモを書き留めて、今日までそのメモを脇に置いておくしかなかった。最近、絵のアイデアが次々と浮かんでいる。頭の中がアイデアでいっぱいになっていて、本当にありがたい。というのも、一時期、絵を描くことだって、私のまだ駆け出しの歌手活動と同じ道をたどるんじゃないか――つまり、突然終わりを告げて、二度と手を出さなくなるんじゃないか――と思っていたからだ。

Though to be fair, if I ever learned to work with the limitations of my vocal ability that’s left, I probably still could sing. Especially if I learn to sing from my own voice, and not try matching other singers. I can guarantee my voice is unique LOL  

とはいえ、正直なところ、残された声の限界と上手に付き合う方法を学べば、たぶんまだ歌えると思う。特に、他の歌手に合わせようとしずに、自分の声で歌うことを学べばね。私の声は間違いなく唯一無二だ（笑）

But then there’s still the problem of having no music to go with what I would write. I have no talent for music production. My daughter is skilled at 8- bit and revamping video game songs rather than creating tracks from scratch. And I don’t have the money to pay someone else to compose music for me.

しかし、私が執筆した文章に添える音楽がないという問題は依然として残っています。私には音楽制作の才能がありません。娘は、一からオリジナルの楽曲を作るよりは、8ビット音楽のアレンジやビデオゲームの楽曲の改変の方が得意です。それに、誰かに作曲を依頼するだけの資金もありません。

Painting ideas aren’t the only creativity filling me up… I’ve had so many more ideas for lines in poems. I like to start by typing one line and then letting everything that comes after it just pour out of me. Then I go back and edit, move some lines to other documents because they might fit a different poem, and then make what’s left on the page flow.

私を満たしてくれる創造性は、絵のアイデアだけではありません……。詩の一行一行について、これまでに数え切れないほどのアイデアが浮かんでいます。私はまず一行を入力し、その後に続く言葉をすべて、自分の中から溢れ出るままに書き出すのが好きです。その後、書き直したり、別の詩に合うかもしれない行を別の文書に移動させたりして、ページに残った文章の流れを整えていきます。

I’ve never liked the restrictions of making outlines. I prefer the chaos of scribbled notes on scrap paper, compiled into one “ideas” document, then randomly picking the one that stands out at that given moment. Maybe that’s why I’ve never been good at writing song lyrics. They tend to be more structured than my poetry, blogs and short stories.

アウトラインを作るという制約は、昔から好きではありません。私は、メモ用紙に走り書きした雑多なメモを「アイデア」という一つの文書にまとめ、その瞬間にひときわ目立つものをランダムに選ぶという、そんな混沌としたやり方を好みます。おそらくそれが、私が歌詞を書くのが苦手だった理由かもしれません。歌詞は、私の詩やブログ、短編小説に比べて、より構造化されている傾向があるからです。

Maybe that’s also why I struggle so hard with being in front of a camera and making vlogs. I write a script because words give me something solid to rely on. Because I have never been comfortable being the center of attention, all eyes on me and trying to talk coherently. I failed Speech and Debate class twice in high school. Except the teacher decided to give me an extra credit assignment the second time, and gave me a high enough grade to pass the class.

たぶん、それが私がカメラの前に立つことや、Vlogを作ることにこれほど苦労している理由でもあるのかもしれません。台本を書くのは、言葉があれば頼りになる確かな支えになるからです。注目を浴びたり、皆の視線が自分に向けられたり、筋の通った話をしようと努力したりすることに、私はこれまで一度も心地よさを感じたことがありません。高校の「スピーチ・ディベート」の授業では、2回も落第しました。ただ、2回目に先生が追加課題を出してくれて、その課題で合格できるほどの高得点をくれたおかげで、なんとかその授業をパスすることができました。

Awhile ago, Bestie suggested that I just turn on the camera and talk. Forget the script. Forget translating anything. Just talk. Let my personality shine instead of reading words on a page.

少し前、親友が「カメラをオンにして、ただ話せばいいじゃない」と提案してくれた。台本は忘れて。翻訳なんて気にしないで。ただ話すだけ。紙に書かれた言葉を読むのではなく、自分の個性を輝かせればいいんだって。

As recent as a couple years ago, the idea of being that open and vulnerable frightened me to my core. However, lately, there’s a little voice in my head that keeps urging me to just try it. If I really hate how the video turns out, I don’t have to upload it. And no one will ever know it existed.

ほんの数年前までは、あれほどオープンに、無防備な姿を見せるという発想に、私は心の底から恐怖を感じていました。しかし、最近になって、頭の中で小さな声が「とにかく試してみたら？」と繰り返し囁いてくるのです。もし動画の出来が本当に気に入らなければ、アップロードしなくてもいいのです。そうすれば、その動画が存在したことなど、誰にも知られることはないでしょう。

But, dear readers, as much as I write here, it’s only a fraction of what races through my mind. Would that make videos too long? And what would I even talk about? I’m known to talk about any and every thing, jumping from topic to topic easily. I understand that can be annoying to some. But it’s just how my brain works.

しかし、読者の皆さん、私がここで書いていることは、頭の中を駆け巡っていることのほんの一部に過ぎません。もし動画を撮ったら、長くなりすぎてしまうでしょうか？　それに、一体何について話せばいいのでしょう？　私は何でもかんでも話題にし、次から次へと話題を飛び移ることで知られています。それが一部の人にとっては煩わしいこともあるのは分かっています。でも、私の脳はそういう仕組みになっているのです。

There are so many reasons I can give to argue against making videos. I don’t like how the camera makes me look so heavy, (I’m shocked every time I catch a glimpse of myself in pictures or in a window). My voice gets tired easily. Nobody will watch them except maybe a couple friends or family. I don’t have a stand to set my phone in so that it films in the wide view rather than the narrow view (I don’t even know the correct terminology). I suck at trying to learn video editing techniques. The list goes on and on.

動画を作ることに反対する理由は山ほどあります。カメラに映ると自分がすごく太って見えるのが嫌なんです（写真や窓に映った自分の姿をちらっと見るたびに、毎回ショックを受けます）。声もすぐに疲れてしまうし。見るのは、せいぜい数人の友人や家族くらいだろう。スマホを置いて広角で撮影できるスタンドもないし（正しい用語すら知らない）。動画編集のテクニックを覚えようとしても全然うまくいかない。こんな理由が次から次へと出てくる。

And there’s another whole list of things I argue to myself about against creating and uploading videos of me reciting my poetry. The main problem being- what if people steal my creative work? Because, let’s face it, that happens a lot. It’s happened to me before, in written form, by someone who was (what I thought) a friend. And now with all the AI drama, it’s more of a reality.

それに、自分の詩を朗読する動画を制作してアップロードすることに対して、自分の中で葛藤している点は他にもたくさんあります。主な懸念は、「もし誰かが私の創作物を盗んだらどうするか？」ということです。というのも、正直言って、そういうことはよく起こりますから。以前、文章の形で、（私がそう思っていた）友人によって、実際に盗まれた経験があります。そして今、AIをめぐる騒動もあって、その懸念はますます現実味を帯びてきています。

And yet… I have this overwhelming urge to share my voice with the world. Whether it’s written, spoken or in a painting. Whether anyone watches, listens, views or reads. An unshakable desire that wells up within me. I’ve already thought of the hundreds of reasons why I shouldn’t do it.

それでも……自分の声を世界と分かち合いたいという、抑えきれない衝動に駆られている。それが文章であれ、言葉であれ、あるいは絵であれ。誰かがそれを見て、聞いて、鑑賞し、読んでくれるかどうかは関係なく。私の内から湧き上がる、揺るぎない願望だ。そうすべきではないという理由は、すでに何百通りも考えついた。

Yet that little voice inside keeps asking me, but what’s the BEST that could happen? And I back away from even thinking about answering. Because hope is fragile. I may have the ability to get hurt repeatedly and then keep hoping anyway, but when will I reach a point where I can no longer do so?

それでも、心の中の小さな声が「でも、最高にうまくいったとしても、一体何が起こるっていうの？」と問いかけ続けてくる。そして私は、その答えを考えることさえ避けてしまう。希望というのは脆いものだからだ。私は何度も傷つきながらも、それでも希望を持ち続ける力を持っているかもしれない。でも、いつになったら、もうそれさえもできなくなる時が来るのだろうか？

I don’t know if that point exists for me. I haven’t reached it yet, after everything I’ve been through. Though at times it took awhile for hope to return. But everyone has limits. How long until I reach mine?

自分にとってそんな瞬間があるのかどうか、私にはわからない。これまでさまざまなことを経験してきたけれど、まだその境地には達していない。希望が戻ってくるまでに時間がかかることもあったけれど。でも、誰にでも限界はある。私がその限界に達するまで、あとどれくらいかかるのだろうか？

Anyway, I need to stop musing in written form and get some sleep. I know I will be up before the sun rises as I rarely sleep past 5 am anymore. Thanks to the work schedule. At least tomorrow I have the exciting task of working more on the two canvases I started today after work.

とにかく、頭の中であれこれ考え込むのはやめて、そろそろ寝ようと思う。最近は午前5時を過ぎても寝ていることがめったにないので、日の出前に目が覚めるのは分かっている。すべて仕事のスケジュールのおかげだ。少なくとも明日は、ワクワクするような仕事がある。今日、仕事から帰ってから描き始めた2枚のキャンバスを仕上げるんだ。

Take care of yourselves,

お体に気をつけて、

Amanda  アマンダ